疲れた時に、このグダグダブログを書く傾向にある私ですが、今回は何に疲れてるかって、それはもう、手足口病ですよね。
見事な2人連続（全くかぶらず）だったので、久々に長期間の密着子守になりました。
感染症だからお外にも出られないし、コロナ禍に赤ちゃんと過ごした日々みたいな感じでしたね・・・
振り替えの効かない習い事で、次男は自宅で休ませるけど長男は行かせる、みたいな日、夫が在宅にしてくれたんですよ。役割分担しないと一人では無理だったので。
その日私は子守が続いて自分の用事がたくさんたまっていたため（役所行くとか）、分担しなくて良い時間に夫に任せて一人でサッと外出してサッと戻ってきたんですけど、夫って、こういう時、見事に子供にTV見せて自分は隣の部屋に居るんですよね。
まぁ、仕事してるんでしょうよ。分かるよ。分かるけど、「あーだから疲れないんだなー」と思っちゃいますよね。
私はなるべくTV見せないように、子どもが居る日はもう諦めて、子守するって覚悟決めて、子どもと過ごすんですよ。工作したり、ワークしたり、絵本を読んだり、ボドゲしたりですね。（幼児とやるオススメのボドゲ、今度紹介しますねー）
一人遊びしてる時もリビングで自分のことをして、常に子どもが目に入るようにしています。
そもそもずっと子供を見ていないと心配なんです。
どうなのこれ？普通？過保護？6歳4歳男子で、まだまだ目を離すと何するか分かんないんだもの。
一人ずつの方がまだ放っておけるんですよ。（同じ部屋には居る）（ママ―？って事あるごとに呼ばれますけどね。）
2人揃うと100倍やかましくて危険になるって何ででしょうね。子供あるある。
で、私は付きっきりで過ごすので、毎回風邪もうつるし、自分時間が一切なくなって疲れるんですよね。
そもそもですよ。（でた）
世の中（全世界）の父親って、大体父親になるの遅いですよね。
いやもちろん全員じゃないと思いますよ。
でも、母親って妊娠中から母親にならざるを得ないのに、父親って、父親になるの遅すぎるんですよ。
一番父親でいて欲しいのって、産後から4歳くらいまでじゃないですか。
でも多くの父親が、5歳くらいの手がかからなくなったあたりで、やっと子供と二人で長時間お出かけしてくれるとか、なるじゃないですか。
これどうにかなりませんかね。
そこまででもう、一生分のパワー使い切るんですよ母親は。
そっからどんなにがんばってくれても、産後のダメージは一生払拭できないというか。
うちは、その前に私がギブアップしたので、夫が父親になったのは割と早い方だったんですよ。
全て私がお膳立てしていた学校準備やお出かけ準備も、子どもに関する家事も、私が起き上がれなくなって１ヵ月自室に引きこもってしまった際に、夫ができるようになりましたね。
逆にそれくらいの機会がないと、出来るようになんないんですよ。
ちなみに今でも私のお膳立ては必要です、学用品を買い揃えたり、習い事の初期装備とか、旅行の準備とかですよね。
だって私が準備しないと、まじでスマホひとつで出発しちゃうんだもの。
いやアマゾン行くわけでもないし、買えばいいですよ？
でも勿体ないし、今すぐ！って時にサッと出したいですよね。着替えとか軽食とか帽子とか日焼け止めとか虫よけとか出先で遊ぶおもちゃとかさ。
そんで無計画に変なオヤツたくさんあげたり、出かけるたび無駄なガラクタ買ってきたり、家庭学習全くさせずにTVだけ見せてるとか、
そうなっちゃうから、任せられないんですよ！！！（げっそり）
こっちが1年お腹の中で毎日24時間大事に育てて、命がけで産んだんだから、そのあとの1年は夫が全部やってくれても良くない？
東京都のさー、子育て政策もさー（旬の話題）
どうやったら子供増やせるかじゃないんですよ。
我々子を産んで育ててる親を助けてくれよぉーーーーー
待機児童減らしてくれてありがたいですよ？でもね？主婦でワンオペで保育園にも入れられず誰にも助けてもらえず病んでいくお母さんだらけなんですよ？都内って。
それを助けてくださいまじで。
子育てしながら二人で働いて稼いで頑張ってたら所得制限かけられるし。
（ていうか所得制限ておかしいでしょ。夫一人でもそんくらい稼いでないと都内で子育てするの厳しいでしょ。所得制限かかる世帯の方が多いでしょう？うちは湾岸なので家賃も高いしこの地域に住んでて所得制限かからない人いないと思うんですよ。どうなんですかね。）
とにかくもう、どうあがいても八方塞がりなのよ。東京都の親は。
都内で子育てするのしんどすぎるまじで。ひとりぼっちで誰にも頼れずどんどん病んで狂っていって、私ってサイコパスなのかな、って、私も悩んで狂ってました。
大声で叫んで隣の人が児相に通報してくんないかな、そしたら誰かに子供みてもらえるかな、一人になれるかな、とか、そんなこと考えてた。
でも壁の分厚い都内のタワーマンション、隣の人も誰だか知らないしどんなに叫んでも聞こえない。泣いてもわめいても誰も助けに来てくれない。
むなしかったな。
わいてくる感情もどこにもぶつからず飛散していくだけで、どんどん心が空虚になっていくんですよ。
それを助けて欲しいな東京都には！！！
っていう、全然「最近の私」ではない、私の心の叫びでした～
おしまい。
